Je rattrape mon absence!

j'ai redonné la vie! Ca fait déjà 3 mois... 3 mois et 8 jours même qu'elle a pointé son petit nez (et sa touffe de cheveux!). Je pensais pas du tout qu'après une grossesse si chaotique, j'aurai droit à un accouchement pire... Et bien si, merci donc à l'hopital de Dax pour leur anesthésiste de M#@§!
Mais bon, comme pour la 1ere, je ne vous raconterai pas et vous passerez les details. Juste que c'est une belle nenette de 3kg790 et 50cm -oui oui, on nous avais dis qu'on aurait un bébé qui ferit +55cm et plus de 5kg vu son frére...- ha... et elle, c'est Emma.

2 jours après la sortie de la mater on a du la ramener en urgences cause jaunisse... Merci Dax une nouvelle fois pour ne pas l'avoir dépister...

Le 1er décembre on a été de mariage aussi. Une copine d'enfance avec qui j'ai gardé contact, une des rares meme à cause de mon départ... Au final j'ai été sa témoin, la sienne étant sur la table entrain d'accoucher.

Je suis partie, enfin, avec les gnomes, 2 semaines chez Caro, et oui, nous on aime bien se voir... J'ai découvert son pays, le froid, la neige.... Bah oui, dans mon petit sud, on a pas tout ça nous. C'est rare quand les températures baisses autant. On a fait plein de trucs de nanas... Des thermes (et sans morveux, ca fait du bien!!) des journées shopping, une soirée en boite, et surtout... Me suis fait tatouée, encore... Bien sur y a toujours une conne qui fait une réflexion du type "c'est vrai que c'est primordiale, tu revendrai tous tes tatouages tu en aurai de l'argent" euh ouais en même temps pour les faires, il m'en a fallu aussi, je les aient pas trouvé par terre dans la rue --'

Il y a eut noel aussi... Et dire que ca a été genre le noel le plus POURRI de ma vie! Il s'est fini a l'hopital cause doigt cassé... Enfin bon les petits ont été gaté, la chambre d'Alban ressemble à un Maxi Toys mais sans carton,c'est génial!!!

Nouvel an aussi d'ailleurs, ca c'est plutot bien passé je pensais pas autant même. PEtite soirée entre amis qui s'est fini euh vers 8h du matin...


Sinon, le mariaga, ca avance... Je vais allez faire un autre article d'ailleurs, car cette foutue robe nous donne du fil à retordre grr

Sur ce l blogo, promis, j'essaierai de passer plus rapidement (mais j'ai récupéré mon pc, ca aide aussi j'vous jure!!)

21 juillet 2012. Ce jour là aurait dû être notre jour. Tu sais, ce genre de jour où tu te pose mille et une question, mais surtout "suis-je sure de moi?" Parce que là, mine de rien, on joue gros. Très gros. On joue à la roulette russe, sauf qu'il n'y a pas de balles, ni de mort. Il y a des témoins, de nos 2 corps qui s'unissent à jamais. A jamais peut être pas pour certains, car le divorce existe, mais je pars du principe que je ne passe pas 10 000€ dans notre mariage pour passer le double dans un divorce. Faut aussi avouer que le but 1er d'un mariage n'est pas de penser au pire non plus!


J'étais partie pour faire un texte triste, remplie d'amertume, jusqu'à... Y a pas longtemps en fait, où Monsieur m'a gentiment redemander ma main, en me disant que l'année prochaine, c'était sûr, je porterai son nom!!

Forcément, je suis toute guets, toute impatiente, mais aussi, je me charge de TOUT!!
Du faire part, en passant par l'urne, la liste d'invités... Ô joie, et tout ca, bien sur, je te le fais partager!!!

Rendez vous donc ICI pour la dernière plus belle aventure de ma vie!!

Et comme d'habitude, toute critique est bonne à prendre =)

J'ai longtemps chercher des amis. Pas ce type de personne qui sait te trouver quand ils ont besoin de toi (ou de ton porte feuille). Non, plutôt ce genre de personne qui arrive de nulle part. Ce genre de personne avec qui tu sais qu'il n'y aura pas d'hypocrisie. Ce genre de personne qui arrive dans ta vie comme une grande claque dans la gueule et qui te montre quelque chose : l'amitié, la vraie, existe encore. L'amitié au delà des frontières du net, dans le réel, en dehors de toutes les apparences trompeuses que peuvent émettre une webcam ou des textos.

Alors tu vois, oui, aujourd'hui, après que l'on ai passé les frontières du net, je peux dire haut et fort qu'en toi, j'ai trouvé une amie. Cette amie qui, je sais, je pourrais trouvé au moindre soucis. Autant dans mes moments de peine que dans mes moments de joie. Ce petit bout de femme un peu déglingos, un peu timbrée, un peu comme moi au fond. J'ai trouvé cette petite famille tellement adorable, avec ce petit bout de garçon et son regard espiégle.

Merci pour cette semaine, pour ces fous rire, ces délires, ces miliers de photos aussi, et à très vite!!


P.S : merci pour ce montage, dans l'attente des photos ;)

"Tu sais mon fils, j'n'ai pas envie que tu grandisses, plus les années passent, plus on accumule les vices..."

J'ai tantôt la plume assassine, tantôt la plume câline, pleine de tendresse. Mais quand il s'agit de parler de toi, je ne sais la quelle choisir...
Une maman qui parle de son enfant serait plein de tendresse, plein de mots tendres. Est ce que j'ai la faculté de faire ça? Telle est la question.
Je ne suis pas ce genre de maman qui a préféré mettre sa vie professionnelle de côté quand son enfant est venue au monde, non, moi j'ai préféré assuré mes arrières, et j'en ai payé le prix fort. Mais après tout, on apprend de ses erreurs, non? Je sais juste une chose, maintenant que je suis à la maison, nous allons profiter mon amour.
Je ne vais pas retracer ma grossesse, puisqu'elle a été chaotique. Je pourrais raconter mon accouchement, parce que même 16 mois après, je m'en souviens encore dans les moindres détails, mais non, ce moment m'appartient, à moi, et à ton père. Tout s'est bien passé malgré une hémorragie et c'est le principal. Tu étais un beau bébé de 4kg360 et 53cm, pour un premier, t'as fais le passage...
Ce n'est pas évident de trouver les mots juste te concernant... Je pourrais dire que tu as été le bébé parfait, puisque tu m'as fait tes nuits dès la sortie de la maternité, tu étais un gros mangeur (90ml à 4 jours, 150ml à 1 mois, et 180ml le dernier bib)
Tu as maintenant 16 mois, et dans 4, tu aura le rôle le plus important dans ta vie d'enfant. Tu te rend compte de ce que je te fais subir? Je vais te mettre un bébé dans les pattes, cette petite poupée que tu te devra d'aimer, de chérir, et de protéger. Elle sera ta soeur, et tu devra la défendre, quand à l'école on l'embêtera. C'est une grosse responsabilité, mais je sais que tu t'en tirera haut la main. On le voit déjà, quand un enfant que tu ne connais pas se fait mal, tu vas vers lui et lui fait un bisou. Quand tu joues avec ta cousine de 4 ans, tu fais attention à tout ce qu'elle fait, et si elle se fait mal, tu lui fait une caresse sur la joue.
Je ne vais pas faire croire que tu es le bébé parfait, car ce n'est pas le cas. Tu as tes moments capricieux, tes moments "j'en fais qu'à ma tête"... Mais a côté de ça, j'aime tellement quand le matin tu saute sur le lit pour me faire un calin, quand le soir tu m'envoies un bisous, quand tu me sert fort dans tes bras...

J'ai toujours eut peur d'être mère, et en fait, je ne regrette pas d'avoir eut cette expérience avec toi. Tu es comme je le voulais. Mon fils, ma bataille, ma fierté. Ce petit bout d'homme que j'aimerai jusqu'à la fin de ma vie, peut importe les bêtises que tu feras. Peu importe les épreuves que l'ont traversera.
Je t'aime, et c'est comme ça..


[Sur cette photo, tu avais 1 jour de vie, et déjà, tu étais tellement beau]

Ne me demande pas pourquoi, je sais que c'est toi, c'est tout.

16 Décembre 2009. Ce jour où tu as décidé de faire de moi une princesse, avec mon cœur écorché vif. J'avais le cœur en lambeau mais tu n'as pas perdu espoir. J'avais arrêté de croire en l'être humain, encore plus aux mecs. Je voulais t'en faire baver, je voulais que tu crèves tant moi j'avais mal. Mais t'es resté patient... Tu savais que mon cœur et ma tête n'étais plus en France depuis longtemps, et qu'il fallait que je retourne en Guyane, et je t'en parlais. Je savais éperdument que ça te faisais mal, je voulais cruellement que tu tente de me retenir. Même si je serais partie parce que mon billet était pris et que je devais partir pour la gendarmerie... 
Alors ce 11 janvier, sur le tarmac de l'aéroport, tu me disais que tu allais faire un attentat à la bombe.. Je me souviens encore « mesdames, mesdemoiselles, messieurs, pour des soucis techniques, notre avion va prendre du retard au décollage » Je te retranscrit ça en sms, et tu te marres, tu me répètes encore que ta porte m'est ouverte, que tu me laisse le lit et que tu prend le canapé. Petit naïf, tu crois vraiment que mon attirance aurait fait que je passe une nuit dans la même pièce que toi, sans t'avoir dans mon lit ? Enfin, le tien en l’occurrence... L'avion décollera avec 2h de retard... J'arrive en Guyane. L'avion se pose, 1ere chose : allumer mon téléphone. Et là, 5 messages... Qui dis que je vais te manquer, que tu ne sais pas quand on se reverra, mais que tu es là, dans ta froideur bretonne, à m'attendre...Et que tu m'attendra, peu importe le temps que je mettrai pour revenir.
Moi, j'ai juste envie de me consacrer à ma carrière. Laisse moi être gendarme, laisse moi aller mal, laisse moi me brûler les ailes, n'essaie pas de me retenir, tu vas me faire fuir... Mais toi tu t'accroches, tu cherches à savoir pourquoi, à savoir ce qu'il se passe. Je t'aime bordel. Je t'aime tellement que j'en crève. Je meurs d'envie de te le dire, mais comprend qu'on viens de me briser en 1000 et qu'un autre échec n'est pas le bienvenue. Tu me manques tellement que j'ai l'impression de crever tant ça fais mal. J'ai l'impression qu'a chaque couple que je croise, on m'arrache les poumons, et les tripes. Et tu sais quoi ? Tout ceux qui m'entourent s'en rende compte. Moi qui suit une putain de pudique avec mes sentiments, ils voient tous que mes yeux n'en ont que pour toi. Mais toi, vois-tu quelques choses ? 
Je me souviens de ce 14 février. Tu savais que j'aimais pas la St valentin, et pourtant « louloute, aujourd'hui, j'aurai dû passer à l'improviste chez toi et t'amener au resto. Ca paraît culcul, mais on se serait fait un McDo sur un rond point » Tu sais ce que je me suis dis à ce moment là ? Ce mec est pour moi ! Il me le faut. J'traverserai l'océan à la nage s'il le fallait pour t'avoir. Que tu soit à moi une bonne fois pour toute et qu'on arrête de se tourner autour comme des enfants inconscients. Sauf que j'étais sortie la veille, et j'étais minable. J'ai tout noyé dans la décadence,et tu t'es inquiété. Jusqu'à ce message : JE t'aime MELANIE, t'arrive à le comprendre ? T'arrive à croire que le jour où tes yeux verts ont croisé les miens, j'ai fondu ? J'ai fondu devant cette femme ado, me laisse pas dans l'indifférence, dis moi s'il faut que j'arrête. » Je me suis mise à pleurer. Pourquoi n'es tu pas arrivé avant ? Pourquoi tu ne m'a rien dis plus tôt ? « Pourquoi tu t'attaches ? Je suis une connasse finie qui te détruira. Tu le sais. Je vais te faire du mal, je vais te haïr, te faire souffrir, mais je vais tellement t'aimer... T'aimer à la haine, tout simplement. » Tu m'as appelé « je t'aime, tu comprend ? J'arrive pas sans toi, j'fais de la merde, j'y arrive pas, vraiment pas » et t'as raccroché.. 
Écoute moi, je veux pas te faire une déclaration incroyable, je veux juste te dire ce que mon cœur peut encore ressentir... Alors je me suis laissé périr. Je te sentais partir, alors qu'en fait tu allais venir, mais je savais rien. Et le verdict est tombé « mademoiselle, vous perdez trop de poids, soit vous vous reprenez, soit on vous hospitalise, il faut se nourrir » Toi tu comprenais que ça n'allais plus. Et pis la Gendarmerie..Ah la grande famille, ils m'en ont fait bavé, mais ça m'a renforcé... Pis ce 6 avril « Ce soir on fini plus tôt, quartier libre à la madeleine » je demande à mon frère de venir.. Et tu étais là. Toi. C'étais pas possible. « Qu'est c'que tu fou là ? » et je me suis mise à pleurer. Je suis faible, tu as vu comme tu peux m'écraser ? Comme devant toi je ne suis plus cette nana avec son gros caractère ? Tu m'as serré, tellement fort. Et tes lèvres, je m'en passe toujours pas, même 3 ans après. D'une douceur... Je t'ai pris entre mes mains « je t'aime, si tu savais comme je t'aime. Et t'entend ? Ecoute, c'est mon cœur qui bat. Tu vois, c'est pas du vent, je t'aime vraiment, sincérement » Tu es venu avec une idée bien en tête, me refaire vivre... Il y a 4 mois, j'avais 15kg en plus, tu as été choqué.. Déjà que mon m73 ne m'aider pas, mais avec un 36, encore moins... Je pouvais pas rentrer avec toi, pourtant l'envie était là, je te le disais, « comment faire sans tes bras ? Tu es à 8km de moi, et je ne peux rien faire » Tu étais là lors de ma remise de diplôme, et quelle fierté, 3 éme de ma promo, qui aurait pu mieux faire ? Qui s'en serait douté ? Je m'en foutais, tu étais là, avec tes yeux pleins de fierté, cette fierté qui ne t'a jamais quitté... On est rentré le 23 Avril, et le 24, j'étais enceinte, mais on l'a su qu'en Juin. C'était bon à tes côtés. Simple. Léger. J'étais bien...
 Et j'ai fais le choix de partir de cette « famille ». Pour toi. Pour nous. Notre enfant à naître. Je savais que tu serai l'homme de ma vie. Mais au fil du temps, tu n'es pas que ça. Tu es mon ami, mon meilleur ami, mon meilleur amant, mon meilleur mari, le meilleur père qu'il soit, mais surtout, le meilleur des hommes. Tu m'as fais revivre, et chaque jours à tes côtés est une joie plus qu'immense. Tu sais aussi bien que moi que malgré les engueulades, on arrivera jamais à se séparer. Parce qu'on connais la finalité, si on se sépare, l'un des deux meurt... Je suis ton oxygène, tu es mes poumons. On se complètent, on se contemplent, et on s'aiment. On s'aiment à s'en faire mal, mais c'est tellement bon d'avoir un mal d'amour pour toi.. Je t'aime, et je t'aimerai jusqu'à mon dernier souffle, jusqu'à ce que mon esprit se sépare de mon corps pour rejoindre ton cœur.

Mais quel être étrange se cache là dessous?

Je ne sais pas par où commencer, un peu impressionnée par ce monde, comme une gamine qui fait sa rentrée en maternelle, je vais me faire pipi dessus... Le monde du blog s'est arrêté pour moi à l'époque Skyblog (déjà là, on vois la naïveté qui m'habite) mais il faut avouer qu'à cette époque (soit en 2003) ça m'a aidé... Je me dis que le monde virtuel, à l'heure actuelle, est le mieux... Le monde réel, que ce soit en amitié ou tout simplement dans la vie de tous les jours, me déçoit de plus en plus...

Pour faire plus ample connaissance, je suis Mél,presque 22 ans, jeune maman de Alban, 15 mois dans 12 jours (soit le 27) et son petit frère ou sa petite soeur arrivera d'ici quelques mois (5 mois)...

Pourquoi ce blog : Un besoin d'expression, de me vider quand je ne peux le faire chez moi...Et j'aime écrire, ca, c'est sur, c'est juste une question de survit... Faut dire que sans Elle, je n'aurai pas été là, en ce jour...

Pourquoi ce pseudo : J'ai vécu 4 ans en Guyane française. Oui oui, ce joli pays où il fait bon vivre, situé à côté du Brésil.. j'y ai passé les 4 années les plus belles et joyeuses de mon adolescence.. Et si ça ne tenait qu'à moi, j'y retournerai, sauf que c'est un sacré budget, alors au pire, on ira en vacances, je montrerai à mon p'tit gars où il a été conçu, dans quelle chambre, quelle maison, là où ses parents se sont embrassés pour la 1ere fois... Ce pays à marqué ma vie, et au fond, me manque éperdument...

J'ai quelques passions, la lecture, l'écriture, le body art (et oui, ce n'est pas qu'un délire d'ado puérile, chacun de mes tatoo ont leur significations bien propre à eux-mêmes), le musique (en particulier la guitare et le synthé), la moto, et les sports de combats (la boxe française fut ma meilleure amie pendant 3 ans, jusqu'au jour où elle a faillit me paralyser à vie, j'ai dû l'abandonner à contre cœur)

Bienvenue dans mon monde, présent toi petit lecteur, ca m'aidera beaucoup plus à connaitre les gens qui passent ici :)